Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

Я ТЕБЯ ЛЮБЛУ! - 1

Дисклеймер.
Вся история – выдумка с первой буквы до последней точки. Точку тоже выдумал я, на самом деле её нет. Речь идёт о несуществующем городе (коих в России полно), персонажи вымышлены. В жизни таких уродов, недоумков и злодеев не бывает. Прошу не отождествлять главного героя и автора:  если первый – это вымышленный и отвратительный по своей сути самовлюблённый осёл, то второй – вполне реальный и весьма симпатичный человек. Господ  головотяпов прошу самоубиться об стену. Все совпадения, само собой, чисто-конкретно случайны.

Я ТЕБЯ ЛЮБЛУ!
Глава 1, в которой много исторических фактов.
Сочувствую, дорогие мои обожатели, если вам ни разу не доводилось копаться в редакционной почте. Увлекательное чтиво, доложу я вам. Среди гигабайтов отменно дерьма с жалобами на всё и на всех иногда попадаются увлекательные писульки озабоченных чужой жизнью сострадальцев. В этот отличный июльский денёк я наткнулся на одно из тех писем, которое в обычном человеке рождает желание завернуться в жёлтую простыню, уйти в горы и стать далай-ламой. Сама тема письма заставила нейроны в моём первосортном мозге работать с мощностью красноярской ГЭС: «Адмирал Нельсон: вы опять соврамши, господа очковтиратели!» Заметили, какой замечательный литературный приём ввернул автор, приписав свои домыслы великому флотоводцу прошлого? Нет, это письмо определённо стоило прочитать!
Collapse )

Выживаем в кризис. Часть II: "Как грамотно спиздить памятник Салавату Юлаеву"

В связи с тем, что спиздить трамвай теперь может каждый, рассмотрим, как без палева спиздить что-нибудь более монументальное. Например, памятник Салавату Юлаеву -- национальному башкирскому конокраду и разбойнику герою и поэту. Для любознательных не является секретом, что этот многотонный артефакт поставили в Тришурупе в 1967 году. Расовый Церетели Сосланбек Тавасиев нехуёво поработал над этим креативом. Поверьте, там есть, что спиздить. Это самая пиздатая по размеру статуя коню в России, высотой чуть более, чем в десять метров. И похуй, что эта поебень весит почти 40 тонн, у неё всего три точки опоры..


Естественно, увековечить героя надо было в самый ниебацца поворотный для него момент. Скульптор чуть не выкакал кирпич, чтобы найти такой момент в биографии известно разбойника, игреца кураем и певца ртом. Известно, что Салават со своим отрядом джыгитов был послан на подкрепление правительственных войск, идущих на разгром истинного героя Пугачева. Но предатель и распиздяй принял решение примкнуть к царю-атаману и поддержать народное восстание. Вот этот момент поиска большего профита и  запечатлен Тавасиевым. Привстав  на стременах, чугуниевой рукой натянув поводья, всадник на высоком утесе осадил разгоряченного коня (не кобылу, я гарантирую это). Любой желающий извращенец может заценить выражение крайней степени охуевания от невъебенного ЧСВ на лице героя, энергичный, поднятый в призывном движении жест правой руки с плетью-камчой, которой он потом и хотел пиздить всех подряд вершил справедливость.В принципе, нам, юных расхитителям социалистической собственности, похуй, что там хотел изобразить аффтор. Важно другое: скульптура отливалась на Ленинградском заводе "Сонументскульптура", в качестве материала был использован бронзированный чугун. Чугун, бля! Бронизированный! А ведь первоначально планировалось отливать из бронзы. Вот это было бы выгодно спиздить, распилить и продать. Однако при нехуёвом весе и такое количество чугуна может пополнить семейный бюджет в канун Нового года. Тем более, стоит учесть, что внутри этой чугунопоебени стоит стальная рама. Во-первых, она дороже чугуна. Во-вторых, с этим печальным фактом связана тонкость спижживания памятника. Рама  заделана основанием в железобетонный постамент и пропущена через опирающиеся ноги, корпус коня и фигуру всадника. То есть просто так снять с постамента и унести сабж не выйдет. Сначала придёцца нихуёва поебацца с болгаркой. Ну и напоследок: сам памятнег пустотелый, то есть его пилить будет проще, чем украденные гири Корейко.
Максимальный выхлоп, по моим расчётам, можно получить, если продать статую целиком. То есть не как чугун и сталь, а как шедевр. Хуй его знает, может, найдутся желающие. Важно сразу предупредить о самовывозе. Транспортировка такой тяжёлой хуеты за свой счёт может напрочь перекрыть всю прибыль.
Ну и не забывайте про полицию.
Незаметно унести хуй получится, скорее всего, вас спалят. Поэтому стоит заранее придумать отмазки: несу на реставрацию, конь устал, затекла рука Салавата.
Тут фантазию не ограничиваю.
Успехов!


Апдате. Специально для black_professor продолжу инструкцию. Итак, как спижженое погрузить на баржу.
Так как самый очевидный способ без палева вывезти эту чугунопроёбину это баржа, то просто необходимо остановиться подробнее, как это сделать. Неискушённый в делах спижживания юнец может предложить подогнать к берегу баржу и со всей мочи просто столкнуть артефакт на судно. Автохуй, скажу я вам. Во-первых, не докатиццо. Во-вторых, сломает баржу. Я ещё как-нибудь расскажу, как правильно спиздить баржу, чтобы бало проще продавать украденное по городам, построенным вдоль рек Белая, Кама, Волга и побережья Каспийского моря. Пока будем предполагать, что баржа не ваша, вы просто дали объяву наняли её для благого дела. Во-первых, откат капитану. Хотя, хуй с ним. Бутылку бальзама "Агидель" ему и пусть не пиздит. Самое сложное - это, всё-таки, погрузка. Предположим, вы не нашли подходящий кран (40 тонн это вам не в тапки срать). Тогда придёцца тащить сабж на руках. Немного посчитаем. Пусть каждый ваш товарищ может поднять 50 килограммов. Значит, спиздить он может 100 (особенности менталитета, знаете ли). 40000 делим на 100 получается 400. Это - количество подельников. Сложность заключается в том, что такой толпе нельзя одновременно ухватиться за памятнег. Да и свидетелей до хуя получается. Поэтому выход один - пилить. Долго и, сука, нудно. И по частям тащить на баржу. Так как продавать его лучше всё-таки целиком, то по прибытии на место встречи с покупателем, вам придёцца склеить куски обратно. Запилить, то есть, как было. Эстеты могут воспользоваться аргоновой  сваркой (чугун всё же). Остальные нищеброды пусть пиздуют за супермоментом.
Ебли с этим памятнком, конечно, много. И пиздите не газетку из соседского почтового ящика. Похищение века, так что не скулить и не пиздеть. На вопросы отвечу в комментариях.