Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Игра в войнушку


Сто лет ничего не писал, а тут решил написать.

Създили вчера на военно-историческую реконструкцию. Знаете, что это такое? Ага, это когда взрослые дядьки надевают на себя прикольную одежду и стреляют друг в друга холостыми патронами в полной соответствии с исторической справедливостью.

Так вот. Невский пятачок. Самому писать лень, поэтому процитирую Вику:

" Условное обозначение плацдарма на левом (восточном) берегу Невы напротив Невской Дубровки, захваченного и удерживаемого советскими войсками Ленинградского фронта19.09.1941 по 29.04.1942[1] и с 26.09.1942 по 17.02.1943) в ходе битвы за Ленинград.

С этого плацдарма советские войска неоднократно пытались начать наступление на Мгу и Синявино навстречу войскам, наносившим удар с востока и тем самым прорвать блокаду Ленинграда. Несмотря на то, что все попытки расширить плацдарм и развить наступление закончились неудачно, Невский «пятачок» стал одним из символов мужества, героизма и самопожертвования советских воинов"

В общем, информации много, можете найти сами. Но учтите, что в сети мног вранья, надо тщательно фильтровать прочитанное.

Но дело не в этом.


Дело в том, что мне эта реконструкция категорически не понравилась. Печаль, конечно, беда, жизнь - боль и всё прочее, но нет. Не понравилась.



Collapse )

Война сил воли.

Синячил как-то с тестем. Это ещё в прошлом году было. Он меня пилит: ты, такой-сякой, куришь, дымишь, как старый "Камаз" на подъёме, ай-ай-ай, фу, бросай.
Ну, я-то уже в кондиции.
Брошу, говорю, если ты выпивать не будешь. Как только выпьешь - я начинаю курить.
- А легко! - говорит тесть.
Я внутренне улыбаюсь. Ну да, взял - и бросил. Мне-то чё: помучаюсь полдня, ну, может, день, и всё. Переживу. А у него отпуск впустую проходит. Куда уж там... Сломается.
Разбили, в общем, руки. Выпили за это, я пошёл курить.
На следующее утро я ждал, что тесть захочет бутылочку пивка с утра.
Хрен там. Ходит, делает вид, что вчера минералку пили.
Ладно, думаю, хитрец. Недолго твоё торжество продлится.
Время к обеду. Уши давно опухли. Тесть бросает победные взгляды. Точнее, сначала они были равнодушные (вроде как, мне вообще пофиг. Я - самый непьющий человек на Земле, да и ты сроду сигарету в рот не брал). А потом во взгляд добавилась капелька торжества. У меня что-то настроение стало портиться.
Вечером сели за стол. Вот оно! Щас сорвёмся.
Хренушки. Тесть - человек-скала.
На следующий день я сделал тактическую ошибку: спросил, не пора ли нам выпить?
Тесть ухмыльнулся и сказал, что не пьёт.
Папа Римский. Бля.
Боролись две глыбы. Организмы протестовали, просили капитуляции. Но мы были непоколебимы. Я портил тестю отпуск, он мне - жизнь.
На третий день я бегал за ним с рюмкой коньяка. Полдня точно.
И он меня пожалел. Я вышел на улицу и затянулся. Помню, что сигарета была какой-то мятой. Видимо, волновался и помял. Затянулся. Бляха-муха, ну и дрянь! Во рту - жопа. На губах даже какая-то гадость.
Но хорошо. Почему - сам не знаю.
Но теперь я никогда не спорю с тестем.

Шихан Торатау

Боян-боянистый я сейчас выложу, но не могу удержаться.
Сегодня нужны была фотография шихана Торатау Ишимбайского района, и я поехал его сфотографировать. Так-то фотографии были, но хотелось свежую. Только ленивый, побывавших на Торатау, не выложил фотоотчёт о нём. Я только сегодня понял, почему так происходит: есть в этом месте что-то притягательное. Поэтому прошу простить за ещё одну порванную гармошку.

Сначала я объехал шихан вокруг. Мне очень повезло с погодой: то тучи, то Слонце, то оно же сквозь тучи. Очень интересно .
С разных сторон гора выглядит по-разному. Вот так со стороны озера Тугар-Салган:
1

Collapse )

Про спички

Я любитель покурить. Поэтому стал замечать такую вещь: сигарет в пачке 20, а коробка спичек на две пачки не хватает. Так сколько там спичек?
1
Люди, начавшие курить в СССР, были убеждены, что спичек в коробке должно быть минимум 50. Вообще, вместимость коробка спичек в СССР была двух типов: 60 спичек и большой коробок  со 110 спичками. Сейчас эти показатели изменились.
На коробке спичек напечатан ГОСТ. Вот он:
2
ГОСТ 1820-2001. Посмотрим.
ГОСТ
На предыдущей фотографии виден процесс замера коробка. Нас интересует четвёртый формат.
Что там сказано о количестве спичек?
С отметками
Хорошо. Я не поленился, взял упаковку спичек и пересчитал содержимое в каждом коробке.
В одном - 40, в другом - 39, в остальных - 42.
Сравниваем с таблицей и видим, что всё честно. В минимум укладываемся. ГОСТ соблюдается. Но посчитаем ещё немножко.
В ГОСТе сказано: "Верхние пределы наполнения спичек в коробках не ограничиваются" (п.3.2). И вот тут мы получаем следующее.
Ни в одном коробке сверх меры не положили. Ясное дело, на фабрике не дураки. Требования ГОСТа, вроде бы, тоже соблюдены. Но в коробках упакован минимум спичек. Без брака, но минимум. В каждом коробке, даже по среднему показателю, должно быть на 10 спичек должен. С упаковки - коробок.
Нам в каждую упаковку нее докладывают коробок! Вполне честно и законно.
И это, друзья мои, спички.
Представляете, что творится на бензоколонках?

Что-то вспомнилось

Было дело, писал заявление начальнику. Такое:


"Начальнику всемогущему
 конторы ведомостей
 боярину Хххххххх Ххххххххх Ххххххххх
 от холопа Мишки

 ЧЕЛОБИТНАЯ.

 Челом боярину бью Хххххх свет Ххххххххххичу. Благодарствую Вам, боярин наш, за заботу  и блага прочие! Шлёт поклон  отрок  Мишка. И просит дать мзду за труд тяжкий да богоугодный на два дня ранее, не 1 дня просинеца года 2013 от Р.Х., а 30 дня снежаня года 2012 от Р.Х., дабы успеть яства прикупить да с глада не опухнуть, да дарунки жёнке с чадом аки и прочим родственникам, яко же ближним, так и дальним прикупить. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не творить безобразия с браги праздничной, дабы не посрамить контору нашу и имени Вашего боярскаго светлаго.
 А кроме челом бью о днях двух вольных, 2 да 9 просинеца года 2013 от Р.Х., бо путь держать рок велит в град стольный Уфу.  Да ниспадёт на Вас, боярин светлый да всемилостивый государь, благодать неземная, да придёт благолепие невиданное хоромам боярским и много злата в закрома. Надеюсь на батюшку и уповаю.
 Холоп верный Мишка."


И всё бы ничего, да шеф - мужик с юмором. Наложил резолюцию:
"Сему быть повелеваю. Есмь язмь."

Да, весело тогда было)

Кина не будет.

Опять, друзья-товарищи, расскажу про Ишимбай. Теперь о культуре.
В "проклятое советское время" в Ишимбае было четыре кинозала: в Доме техники, во Дворце культуры им. Кирова, в "Спутнике" и в "Строителе". Слава богу, кровавое время закончилось, наступила демократия, и, видимо по воле народа, в нашем городе закрыли последний кинотеатр.

Судьба "Икара" была непростой с самого начала. По словам Евгения Стамова, директора ишимбайской киносети с 1970 г., строительство кинотеатра началось в 1984 г. Чтобы не превышать смету, суммы делили: что-то выделял бюджет на строительство, что-то добавляли многочисленные в то время предприятия Ишимбая: ИЗНПО, ИЗТМ, ИСХЗК и другие. Одним словом, строили всем миром. В 1988 году "Икар" начал свой полёт.

В последнее время кинотеатр находился в долевой собственности - частью распоряжалась администрация муниципального района, частью - частный предприниматель. Именно второй собственник и вложил средства для поддержания жизни "Икара". За время этакого "двувластия" администрация дотаций не делала, "Икар" пытался прожить на средства предпринимателя. Первое время это удавалось: отсутствие конкуренции, разноплановые маркетинговые ходы руководства "Икара" поддерживали предприятие на плаву. Но скоро начались проблемы. Одну из них озвучила Светлана Колтакина, директор "Икара" в 2001-2008 гг, а ныне - директора уфимского кинотеатра-филиала ЗАО "Синема парк". По её мнению, одна из причин неудачного полёта "Икара" - слишком поздняя реакция руководства на технический прогресс: до самого закрытия в двух залах (всего их было три) работали пленочные аппараты 1987 года. Естественно, в таких условиях о прокате новинок, которые выходят исключительно в цифре, а многие - в формате 3D, речь идти не могла. Отсюда и низкая рентабельность кинокомплекса в последние годы. Может быть, и так. Но думается мне, что причина кроется в другом.
Представьте, что вы купили машину. Новую. А тысяч через двадцать начал стучать двигатель, ещё через месяц - загремели детали ходовой части, потом отказали тормоза. Вы негодуете: "Машина плохая, ездить на такой нельзя, надо её продавать!" Тем временем, за этот период вы ни разу не поменяли масло, ездили не глядя по всем ямам подряд, не следили за тормозными колодками... Кто виноват? Машина или её хозяин? Вот и тут так же. Администрация продала свою долю, потому что управлять ею не получилось. Кишка тонка. И будет там теперь очередной супермаркет.
Жители Ишимбая - люди не гордые. За помтоварами они ездят в Салават, Стерлитамак, а то  - и в гипермаркеты Уфы. Привыкли уже. Покупать билеты в кинотетры соседних городов для нас теперь тоже станет привычкой, никуда мы не денемся. Искренне удивляюсь, почему чиновники города удивляются бегству молодёжи из Ишимбая? Почему им непонятны причины увеличения количества наркоманов, алкоголиков, малолетних преступников? А может, делают вид, что не понимают?
Есть те, кто уезжают отсюда. И то не крысы бегут с корабля, а летят перелётные птицы.
А те, кто остаются, тупеют. Злятся.
И "... нам бермуторно на сердце и бермутно на душе!"

Русского языка и будущего пост

Молчат гробницы, мумии и кости, —
Лишь слову жизнь дана:
Из древней тьмы, на мировом погосте,
Звучат лишь Письмена.
И нет у нас иного достоянья!
Умейте же беречь
Хоть в меру сил, в дни злобы и страданья,
Наш дар бессмертный — речь.
И. Бунин.
Есть такое понятие – СРЛЯ. Обозначает оно современный русский литературный язык. О языке и хотелось бы поговорить. Подойдём к этому разговору издалека.
ХХ век для России выдался очень непростым. Не углубляясь в исторические дебри, отмечу только два события, непосредственно относящихся к теме разговора. Это октябрьская революция семнадцатого года и распад СССР.
Оба перелома связаны общей характерной чертой – сменой власти и, как следствие, государственного строя. Каждый раз новая политика правительства требовала пересмотра прошлых исторический фактов, их причин, последствий и оценок. Проще говоря, историю переписывали, причём неоднократно. На сегодняшний день есть, конечно, «официальная» история, но параллельно с ней существует и огромное множество различных точек зрения на события прошлых лет. Обусловлено это, в первую очередь, наличием огромного количества СМИ, интернет-технологий, ну и, конечно, гласностью (хотя о последнем можно поспорить).
Сейчас я не ставлю перед собой вопрос о корректности многих суждений, мнений и трактовок истории. Суть заметки заключается в следующем. Со временем, кроме строя, режима и политики власти, менялся и русский язык. Наверное, не стоит относиться к этому негативно. Язык – живая сущность; ему присуща способность развиваться. Но вместе с тем язык является красной нитью, проходящей через все исторические перипетии и сохраняющий некую часть народного самосознания; особенности речи в определённый исторический период могут дать представление о принадлежащей ему эпохе. Не рассматривая морфологические особенности, приведу следующий, наверное, самый яркий, хрестоматийный пример изменений литературных форм. А именно – Серебряный век. Во времена частой смены событий, всеобщей неразберихи и хаоса начала прошлого века у литераторов практически не было времени для быстрого реагирования, для создания крупных литературных форм – романов, например. Зато поэзия представлена в таком разнообразии, в таком количестве течений (имажинизм, романтизм и т.д.), что разбираться в них без подготовки пришлось бы очень и очень долго. А разбираться надо.
Не учебники истории, а литература способна научить любить свою страну.
Эпоха Петра - «Россия молодая» Ю. Германа... Нужен после этой книги учебник? Ни в одном учебнике не прочитаете, не сможете оценить события Цусимского сражения так, как позволяет это сделать «Цусима» А. Новикова-Прибоя. Никакой учебник не врежется в вашу память событиями и судьбами времён Великой Отечественной Войны, как «Волоколамское шоссе» А. Бека, «Солдатами не рождаются» и «Живые и мёртвые» К. Симонова... Этот список настолько велик, что продолжать его не имеет смысла.
Но читаем ли мы это?
Читаем ли мы вообще?
Нет, давно мы уже не самая читающая страна в мире. Почему? Не знаю. Возможно, вину можно возложить и на Минобрнауки России, и на воспитание современного поколения. Не хотелось бы думать, что мы действительно настолько потерянное поколение, что мы в этом виноваты.
Нет. Знаете, кто в этом виноват? Троечники.
Они везде. Но больше всего троечники вредны в том случае, когда у них есть власть. А особенно - СМИ.
А ведь СМИ – четвёртая власть. Газеты читают, запоминают...
Или другой, очень яркий пример. Магазин на пр. Ленина. Вывеска над ним гласит: «Ловись рыбка». Но «рыбка», это, ****ь, обращение, оно должно выделяться запятыми! «Ловись, рыбка»!!!!
Кто делала заказ – не видел этого, кто принимал его – не видел, кто вешал над своим магазином – не видел. Работник архитектуры, принимавший фасад магазина на красной линии, тоже не видел... И сейчас не видят.
Троечники! Позор!!!!
У нас страну растащили, последнее, чем гордиться можно – язык, и тот предали.
Фурсенко, ****ь, в школе двойки получал за «парашУт» и «моЁ кофе»?!! Язык беречь надо, а не сливать, как слили всё в этой стране!
Всё, мой СРЛЯ кончился, а материться нельзя.
За сим умываю руки.

Гороскоп для мнительных подонков

Вот мы, блядь, и дотянули до Нового года – года ниебическова Черного Водяного Дракона. Некоторые уёбки считают, что теперь у них всё будет охуенно (убейте себя об стену, вас наебали), а кому-то похуй, но, сука, приятно. Как для первых, так и для вторых будет полезно прочитать этот ниибацца верный гороскоп. Фтыкайте и не жалуйтесь, что я вас не предупреждал.

Год Крысы: 1924 (неужели столько живут?), 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996, 2008 (вам точно похуй, но и снимать вас со счетов тоже не стоит)

Элемент: Вода

Цвет знака: Черный


В 2012 году Крысе для достижения эпик вина во всякого рода спизживании и ебле следует немного пересмотреть свое поведение. Чтобы шеф, сука, наконец-то заметил, что вы, лузер сраный, уже тридцать лет не проёбываете работу, а приходите каждый день вовремя и не ебёте ему моск всякого рода объяснительными, необходимо выстроить правильные отношения с сотрудниками. Постарайтесь быть открытыми, ебите им мозг своими проблемами, рассказывайте про себя и окружающих ублюдков всякие небылицы с сексуальным подтекстом, избегайте конфликтов, идите на компромиссы, будьте полным ебланом и безвольной тряпкой. В общем, подстраивайтесь под ситуацию для своего же блага.

Если вы опуститесь до такого мудачества, то ваши дела пойдут в гору. Может быть, и хуй какого-нибудь крысёнка 1936 года выпуска приятно обрадует внезапным стояком в непредусмотренный месяц. Однако год Черного Дракона будет благосклонен для тех Крыс, которые думают не только о себе, но и о других людях. Благотворительность, добрые дела, финансовая помощью нуждающимся людям (блядь, я уже рыдаю) – это те дела, которые помогут Крысе получить благосклонность Черного Дракона. А так же звание лоха и долбоёба.

Однако есть и весьма хуёвые моменты. 2012 год будет иметь и плохие черты. Но хуже того, что они будут первое время незаметны. Поэтому старайтесь не щёлкать еблом. А самое главное, вы должны быть готовы к тому, что а вас когда-нибудь взъебут без вазелина.


Год Быка: 1925 (бля, вы буквы-то на монике разглядеть ещё можете?), 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997, 2009 (с днём рождения, лузеры))))

Элемент: Земля

Цвет знака: Желтый

Для Быка 2012 год станет просто охуеен для спизживания всяких ценностей и, конечно, для качественной ебли. Именно в этом году Бык начнет все свои действия на укрепление этих двух пиздатых моментов. Год Черного Дракона дает Быку возможность стать успешнее, спокойнее и, блядь, стабильнее.

Грядущий год – отличная возможность для быка найти такую работу, где вас будут не только ебать, но и давать за это немного бабла.  Именно 2012 года дает вам шанс исправить все огрехи прошлого и переебать всех тех, на чьи фотки дрочили ещё в школе.

В следующем году Быку надо быть мягче, а не выёбываться при каждом случае. Иначе вы можете не только лишиться уважения коллег и любви своих близких, но получить в наглый ебальник.

Именно поэтому первая половина года пройдет в некотором напряжении. А уже к концу первого полугодия вы сможете спокойно фапать на всё подряд и забивать хуй на всякие триппер, сифилис и спид  проблемы.


Год Тигра: 1926 (догони меня!), 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998, 2010

Элемент: Лес

Цвет знака: зеленый

Если Тигр в 2012 году перестанет ебать себе мозг всякой загадочной поебенью, будет рассчитывать не только на удачу, но и начнет думать более глобально, то его ждёт епик вин. Он может даже стать великим, принять ислам и увидеть Безрукого в роли великого себя. Пизжу конечно, это шутка.

Если Тигр сначала будет обдумывать ситуацию, а потом уже действовать, а не ебать первую попавшуюся проблядь, научится анализировать свое поведение в работе, то дальнейшие действия станут более осмысленными. А это принесет немалый успех в работе и семейной жизни. Потому что кровь наконец-то пойдёт в нужную голову. Что с Тигром случается чуть реже, чем никогда.

Если же Тигр станет надеяться на то, что ебота сама будет еботаться, бляди - блядствовать, а хуй - дрочиццо, то он сразу станет замечать, что хуй ему, и он не Емеля на печи.

Импульсивность и халатность могут сослужить плохую службу Тигру. Поэтому и в работе, и в личных делах следует быть спокойнее, решать все мирным путем, без "щас как уебу!", обдумывать ситуации заранее. И никогда в этом году не забывайте использовать гандоны.


Год Дракона: 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999, 2012 (ты уже родился, школота?)

Элемент: Лес

Цвет знака: зеленый

Год Черного Дракона для ебливого Кролика будет хорошим. Так как наконец-то сможет начать полноценно трахаться. Что самое приятное, он получит за свою еблю достойное вознаграждение, а не обычный трипак. Это будут не только финансы, но взлет по карьерной лестнице.Например, с полупидора до пидора.

Благодаря тому, что Кролик - эпический пиздобол, он может невъебенно грамотного избежать пиздюлей, которые, честно говоря, он в этом году заслужил сполна.

Если в течение года Кролик будет въёбывать на совесть, то в конце года он будет вознагражден. Или ему повысят заработную плату, или бесплатно удлинят хуй.

А вот личная жизнь Кролика в 2012 году будет очень бурной и интересной. Он почувствует острую нехватку ебли. Поэтому может пуститься во все тяжкие. Но если Кролик свободен, то плохого в этом ничего нет. А если есть семья, то он её проебёт Я гарантирую это.

Год Дракона: 1916 (ебаааа.... И вот надо вам эту хрень читать?), 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000
Элемент: Земля

Цвет знака: желтый

2012 год для Дракона будет особенным, в какой-то степени знаковым. Грядущий год необходимо полностью посвятить тому, что бы дальнейшая жизнь была винрарной. Поэтому надо приложить максимум усилий, чтобы год не проебать впустую.

2012 год для Дракона будет очень важным в плане осмысливания своей жизни и переоценки ценностей (ебать, как красиво сказано). Они поймут, что для них важнее увидеть подлинник Джоконды, а не отвисшие дойки Ани Семенович. Возможно, сделанные выводы смогут привести Дракона в охуевание. Но это так.

Возможно, 2012 год станет для Дракона тем временем, когда он наконец-то захочет что-то изменить в своей жизни. Например, увеличить сиськи или половой хуй.

Хорошие отношения с коллегами дадут вам шанс рассчитывать на них в будущем в случае проблем в половой сфере.

Год Змеи: 1917 (превед рождённым рывалюцыей), 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001
Элемент: Огонь

Цвет знака: красный

2012 год будет для Змеи хуёвым, особенно его начало. Уже с первых дней Змея должна стать невъебенно внимательной, а то ей могут засандалить по самые гланды.

И именно мудрость и умение не обращать внимание на чужой хуй в заднице помогут Змее прожить этот время достойно. Следует проявить уверенность в своих действиях, а не шароёбиться из стороны в сторону.

И даже если проблемы будут формироваться как снежный ком, то Змее не следует от них съёбываться в ужасе. Скорее наоборот, полное осознание своей ничтожности поможет сжать сфинктер и преодолеть ниебические трудности.

Стоит знать, что спокойствия и стабильности ожидать в 2012 году не следует. Наоборот, ебать будут постоянно. Просто надо к этому привыкнуть и относиться философски.

Что касается личной жизни, то год Дракона принесет резкие перемены. Если вам не давали - то дадут. Если давали, то в этом году давать перестанут. Учитесь дрочить.

2012 год для Змеи будет не очень удачным в плане общения с коллегами. Никакой ебли секретарши на столе в офисе! Я предупреждаю!

Год Лошади: 1918, 1930, 1942, 1954,1966, 1978, 1990, 2002, 2014 (да-да, и этот год тоже!)>
Элемент: Огонь

Цвет знака: красный

Лошадь в 2012 году наконец-то займется делами, которые уже давно требовали вмешательства с ее стороны. Следует быть готовым к тому, что сразу хуй там что получится. Ебаться с траблами придёцца долго и нудно.
Обязательно на работе выходите из тени и старайтесь всем показать, что еще вы можете. Попробуйте выебать начальника. Хуй знает, может, он вас оценит. Во всяком случае, хуёвее не станет.
Если Лошадь перестанет выёбыватоься при каждом удобном и не очень случае, то у нее есть все предпосылки к тому, что год закончить успешно.
Второе полугодие будет более спокойным и стабильным. Особеннгоь если лошадь найдёт себе коня.


Год Овцы: 1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003, 2015
Элемент: Земля

Цвет знака: желтый

Как и многие знаки зодиака, при должном умении ебать мозг всем подряд, Овца в конце года получит все, что запланировала. Кроме этого при правильно организованной ебли с коллегами по работе, Овца сможет получать от них всякие няшечки.

Все проблемы будут решаться легко, так как Овца обладает достаточным умом, хитростью, находчивостью и сообразительностью, чтобы выходить выковыривать из задницы хуй с обратной резьбой.

Овца в 2012 году может значительно изменить свою жизнь. Или это будет смена полового парнёра, или даже сексуальной ориентации.

2012 год будет благосклонен к Овце. Она сможет проявить неординарность мышления, оригинальность идей. Что поможет ей выебать любого барана.

Если Овца уже в начале года начнет давать начальнику по первому требованию и сосать под столом, то к концу года она значительно продвинется по карьерной лестнице.

Однако не весь год пройдет гладко. В конце годы вы обязательно проебёте дохуя бабла. Так вам и надо, не хуй быть овцой.

Год Обезьяны: 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004, 2016
Элемент: металл

Цвет знака: белый

Уже с самого начала года Обезьяна просто охуеет от фейлов. В этот период будет все быстро меняться, и Обезьяна может испугаться мельтешащих событий.

Первую половину года необходимо много въёбывать, так как ваше материальное положение будет зависеть от такого, сколько уродов вы обслужите за ночь.

Год для Бибизьяны будет сложным в том плане, что, возможно, может наступить депрессия. В этот момент нужна будет помощь близких людей, понимание жены и поддержка коллег по работе. Хотя хуй там. Следует задуматься о самоубийстве.

Благодаря своему очарованию Макака в 2012 году может спокойно обрести семейное счастье, так как недостатка в ебле не будет. Но для этого Овце надо давать направо и налево.

Год Петуха: 1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005, 2017
Элемент: металл

Цвет знака: белый

Петух уже с первых месяцев постарается приложить все усилия, чтобы добиться своего. А надо ему – повышение, занять хороший руководящий пост.

Петуху будет легко даваться те ситуации, когда партнера надо будет чем-нибудь уебать, так как у него есть хорошая черта характера: он сначала въебёт, потом подумает: "нахуй"?

Петух любит планировать не только свою работу, но все проблемы, с которыми он будет трахаться. Поэтому, когда другие знаки зодиака в ужасе мечутся в поисках решения, Петух четко знает, какого хуя он натворил.

Именно 2012 год может принести Петуху большие перемены на профессиональном поприще. Он может сменить работу, а может и вообще поменять сферу деятельности. Тем более, в предыдущей работе он уже всё проебал. Потому что - петух, а это, блядь, судьба.


Год Собаки: 1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006, 2018
Элемент: Земля

Цвет знака: желтый

Начало года для Собаки будет хуёвым, так как будет отсутствовать такая важная сторона, как стабильность. Как в делах, так и в финансах. Периодически хуй вставать тоже не будет.

Второе полугодие 2012 года будет более спокойным и размеренным. Уже начиная со второго полугодия, Собака может рисковать и открывать разные фантазийные поебени, который, правда, с лёгкостью проебёт. Х+отя, как пиздят звёзды,  в конце года одна из таких проёбин даст ощутимый результат. Хуй знает, может и повезти. Успехом 2012 года Собака будет приятно удивлена. Если, конечно, она не склеит ласты в первом полуголии и не получит ощутимых, даже смертельных, пиздюлей от спонсоров, вложивших своё бабло в проёбанные собакой проекты.


Год Свиньи: 1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983 (бля, это мой год!), 1995, 2007, 2019
Элемент: вода

Цвет знака: черный

Так, пиздеть команды не было. Хоть я и родился в 1983 году, я не свинья, а вепрь. Потому что дикий и невъебенный. Остальным свиньям предсказываю следующее. Для Свиньи 2012 год будет роковым. В это время ее ждут и вины, и фейлы. Это касается и работы,и ебли в личной жизни. Возможно, отсеються некоторые друзья и товарищи, которые больше не захотят терепеть рядом эту мудацкую свинью. Однако найдутся новые. Именно после этих действий Свинья сможет почувствовать себя невъебенно счастливой счастливой. 2012 год поможет Свинье не только хорошо повъёбывать, но и заебательски отдохнуть. Она, всегда такая домашняя, будетвесь год счастливо трахаться, весело повизгивая и попёрдывая.
В 2012 году Свинья может положиться на свою интуицию и создать дело, которое будет приносить ей не только финансовое удовольствие, но и моральное.

Год Дракона для Свиньи полон интересных поездок во всякие ебеня.

Вот такой прогноз.
Хуй знает, может астролог я хуёвый, но, бля буду, что-то совпасть доложно.

Выживаем в кризис. Часть II: "Как грамотно спиздить памятник Салавату Юлаеву"

В связи с тем, что спиздить трамвай теперь может каждый, рассмотрим, как без палева спиздить что-нибудь более монументальное. Например, памятник Салавату Юлаеву -- национальному башкирскому конокраду и разбойнику герою и поэту. Для любознательных не является секретом, что этот многотонный артефакт поставили в Тришурупе в 1967 году. Расовый Церетели Сосланбек Тавасиев нехуёво поработал над этим креативом. Поверьте, там есть, что спиздить. Это самая пиздатая по размеру статуя коню в России, высотой чуть более, чем в десять метров. И похуй, что эта поебень весит почти 40 тонн, у неё всего три точки опоры..


Естественно, увековечить героя надо было в самый ниебацца поворотный для него момент. Скульптор чуть не выкакал кирпич, чтобы найти такой момент в биографии известно разбойника, игреца кураем и певца ртом. Известно, что Салават со своим отрядом джыгитов был послан на подкрепление правительственных войск, идущих на разгром истинного героя Пугачева. Но предатель и распиздяй принял решение примкнуть к царю-атаману и поддержать народное восстание. Вот этот момент поиска большего профита и  запечатлен Тавасиевым. Привстав  на стременах, чугуниевой рукой натянув поводья, всадник на высоком утесе осадил разгоряченного коня (не кобылу, я гарантирую это). Любой желающий извращенец может заценить выражение крайней степени охуевания от невъебенного ЧСВ на лице героя, энергичный, поднятый в призывном движении жест правой руки с плетью-камчой, которой он потом и хотел пиздить всех подряд вершил справедливость.В принципе, нам, юных расхитителям социалистической собственности, похуй, что там хотел изобразить аффтор. Важно другое: скульптура отливалась на Ленинградском заводе "Сонументскульптура", в качестве материала был использован бронзированный чугун. Чугун, бля! Бронизированный! А ведь первоначально планировалось отливать из бронзы. Вот это было бы выгодно спиздить, распилить и продать. Однако при нехуёвом весе и такое количество чугуна может пополнить семейный бюджет в канун Нового года. Тем более, стоит учесть, что внутри этой чугунопоебени стоит стальная рама. Во-первых, она дороже чугуна. Во-вторых, с этим печальным фактом связана тонкость спижживания памятника. Рама  заделана основанием в железобетонный постамент и пропущена через опирающиеся ноги, корпус коня и фигуру всадника. То есть просто так снять с постамента и унести сабж не выйдет. Сначала придёцца нихуёва поебацца с болгаркой. Ну и напоследок: сам памятнег пустотелый, то есть его пилить будет проще, чем украденные гири Корейко.
Максимальный выхлоп, по моим расчётам, можно получить, если продать статую целиком. То есть не как чугун и сталь, а как шедевр. Хуй его знает, может, найдутся желающие. Важно сразу предупредить о самовывозе. Транспортировка такой тяжёлой хуеты за свой счёт может напрочь перекрыть всю прибыль.
Ну и не забывайте про полицию.
Незаметно унести хуй получится, скорее всего, вас спалят. Поэтому стоит заранее придумать отмазки: несу на реставрацию, конь устал, затекла рука Салавата.
Тут фантазию не ограничиваю.
Успехов!


Апдате. Специально для black_professor продолжу инструкцию. Итак, как спижженое погрузить на баржу.
Так как самый очевидный способ без палева вывезти эту чугунопроёбину это баржа, то просто необходимо остановиться подробнее, как это сделать. Неискушённый в делах спижживания юнец может предложить подогнать к берегу баржу и со всей мочи просто столкнуть артефакт на судно. Автохуй, скажу я вам. Во-первых, не докатиццо. Во-вторых, сломает баржу. Я ещё как-нибудь расскажу, как правильно спиздить баржу, чтобы бало проще продавать украденное по городам, построенным вдоль рек Белая, Кама, Волга и побережья Каспийского моря. Пока будем предполагать, что баржа не ваша, вы просто дали объяву наняли её для благого дела. Во-первых, откат капитану. Хотя, хуй с ним. Бутылку бальзама "Агидель" ему и пусть не пиздит. Самое сложное - это, всё-таки, погрузка. Предположим, вы не нашли подходящий кран (40 тонн это вам не в тапки срать). Тогда придёцца тащить сабж на руках. Немного посчитаем. Пусть каждый ваш товарищ может поднять 50 килограммов. Значит, спиздить он может 100 (особенности менталитета, знаете ли). 40000 делим на 100 получается 400. Это - количество подельников. Сложность заключается в том, что такой толпе нельзя одновременно ухватиться за памятнег. Да и свидетелей до хуя получается. Поэтому выход один - пилить. Долго и, сука, нудно. И по частям тащить на баржу. Так как продавать его лучше всё-таки целиком, то по прибытии на место встречи с покупателем, вам придёцца склеить куски обратно. Запилить, то есть, как было. Эстеты могут воспользоваться аргоновой  сваркой (чугун всё же). Остальные нищеброды пусть пиздуют за супермоментом.
Ебли с этим памятнком, конечно, много. И пиздите не газетку из соседского почтового ящика. Похищение века, так что не скулить и не пиздеть. На вопросы отвечу в комментариях.