Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Война сил воли.

Синячил как-то с тестем. Это ещё в прошлом году было. Он меня пилит: ты, такой-сякой, куришь, дымишь, как старый "Камаз" на подъёме, ай-ай-ай, фу, бросай.
Ну, я-то уже в кондиции.
Брошу, говорю, если ты выпивать не будешь. Как только выпьешь - я начинаю курить.
- А легко! - говорит тесть.
Я внутренне улыбаюсь. Ну да, взял - и бросил. Мне-то чё: помучаюсь полдня, ну, может, день, и всё. Переживу. А у него отпуск впустую проходит. Куда уж там... Сломается.
Разбили, в общем, руки. Выпили за это, я пошёл курить.
На следующее утро я ждал, что тесть захочет бутылочку пивка с утра.
Хрен там. Ходит, делает вид, что вчера минералку пили.
Ладно, думаю, хитрец. Недолго твоё торжество продлится.
Время к обеду. Уши давно опухли. Тесть бросает победные взгляды. Точнее, сначала они были равнодушные (вроде как, мне вообще пофиг. Я - самый непьющий человек на Земле, да и ты сроду сигарету в рот не брал). А потом во взгляд добавилась капелька торжества. У меня что-то настроение стало портиться.
Вечером сели за стол. Вот оно! Щас сорвёмся.
Хренушки. Тесть - человек-скала.
На следующий день я сделал тактическую ошибку: спросил, не пора ли нам выпить?
Тесть ухмыльнулся и сказал, что не пьёт.
Папа Римский. Бля.
Боролись две глыбы. Организмы протестовали, просили капитуляции. Но мы были непоколебимы. Я портил тестю отпуск, он мне - жизнь.
На третий день я бегал за ним с рюмкой коньяка. Полдня точно.
И он меня пожалел. Я вышел на улицу и затянулся. Помню, что сигарета была какой-то мятой. Видимо, волновался и помял. Затянулся. Бляха-муха, ну и дрянь! Во рту - жопа. На губах даже какая-то гадость.
Но хорошо. Почему - сам не знаю.
Но теперь я никогда не спорю с тестем.

Хроники одной ночи. Повесть-размышление. Главы вторые.

Начало здесь.
Пожалуй, мне тоже стоит написать своё вступление.
Руслан прав. Писать вдвоём - это трудно. Но мне повезло: black_professor умеет писать, читать, иногда и править. Изредка - давить авторитетом. В общем, с ним не то, что в разведку, с ним и в ЖЖ пойти не страшно.
Тем, кто не остался равнодушным к судьбе моего сына, большое спасибо. Руслан был прав, когда говорил, что мне тут больше просить не хочется: вы и так сделали гораздо больше, чем я мог ожидать. Всё время брать - это плохо. Поэтому я и хочу хотя бы как-то отблагодарить неравнодушных - этой повестью.
И за эту идею я так же благодарен black_professor.
Приятного чтения!

Глава 2. Костина.
Встреча, кухня и табуретка со сломанной ножкой.


Вот бывает иногда, смотришь на свою фотографию, сделанную где-то с год назад в минуты хорошего душевного расположения, потом - в зеркало, и удивляешься. Два разных человека. Со мной всегда так. Я даже иногда думаю, что фотографии мои - это что-то, что ко мне имеет такое же отношение, какое призывник-уклонист имеет отношение к регулярным войскам. То есть еще не солдат, но что-то похожее есть. И если постараться, можно даже найти что-то общее.

А вот Роман сохранился практически без изменений. Когда открылась дверь и в квартиру втиснулся он, я понял, что старею. Он был таким же, как на фотографиях. Даже звенящие пакеты не убрал - они ему не мешали, а полез обниматься. Представьте себе ситуацию, когда на вас шагает только что ограбивший подвалы сбежавшего графа гренадер. Или проще - что на вас падает шкаф с посудой. То-то же...


Collapse )

Коньячный пост

- Цвет переливается в бокале оттенками шоколада всех сортов, а его запах рисует в вооброжении виноградники департамента Шаранта! Нет, вы, пьющие водку, даже не понимаете, что такое коньяк! Его надо понимать, а не пить. Только широкий плоский бокал, а не эти ваши стопарики! Берёшь такой бокал в руку, и складывается ощущение, что ароматная струйка коньяка из горлышка бутылки стекает вам прямо в ладонь. Он перенимает ваше тепло, он его впитывает... Только потом можно сделать первый глоток, чувствуя всю палитру вкусовой гармонии рецепторами языка, восторженно принимающего крепкий напиток, имеющий настоящую душу!..
Примерно так пиздел в пятницу корреспондент газеты, в которой я работаю с января сего года. Назовём его, к примеру, Наиль. Блядь, он заходил в каждый кабинет и пиздел без умолку о том, что конина -  это, блядь, прекрасно, но таким уёбкам как мы этого не понять. Именно поэтому вся редакция к 6 часам вечера пришла к мнению, что ужраться коньяком в пятницу - святое для всех дело. Способствовало к этому и то, что Наиль, сука, отлично вдладеет как знаниями в области конины, так, блядь, и русским языком.  По двое и по трое расходились сотрудники одного из ГУПов в пятницу, чтобы бездарно пробухать часть выходных. Их путь домой лежал через винно-водочные магазины, и это, блядь, дело рук губ старого развратника Наиля. Но я, блядь, держался. Додержался я до субботы, но в этот день пришли друзья, поэтому на вполне законных основаниях я выбил у жены деньги на, бля, этот, как оказалось в дальнейшем, ёбанный коньяк.
Часть 1. Покупка коньяка.
Я, без пизды, мог бы написать: "Как грамотно спиздить коньяк". Но надо быть последним задротом, чтобы коньяк воровать. Его надо принимать в дар. Только так, и никак иначе. Только в этом случае можно получить настоящее чувство удовлетворения от невъебенного пойла, который по недоразумению называют коньяком. Для тех онанистов, вооброжение которых так мало, что они могут дрочить только под аккомпанимент порнушки, для них, у который, блядь, фантазия находиться в самом противозачаточном состоянии, объясняю напрямую: конину можно подарить и самому себе. Стоя у полки с этим псевдоэлитным бухлом, скажите себе: "Я так невъебенен, успешен, сексуален и красив, что дарю себе за это бутылку вот этот дагестанского коньяка, три звёдочки, за 274.50". Вот это, блядь, и есть первая ошибка. Столько коньяк стоить не может. Я уж не говорю о том, что может он быть только французским и, как ни странно, армянским, но никак не дагестанским. Всё остально, грубо говоря, виски. А точнее - суррогатный самогон. Поэтому конину надо покупать дорогую. "Авотхуй", - приблизительно этим странным набором букв жена мне пояснила, что такое чмо как я, не умеющее нормально зарабатывать и вспоминающее про исполнение супружеского долга только по большим церковно-славянским праздникам, должно бухать что-то подешевле, а не тратить нехуёвую часть семейного бюджета на бутылку непонятного горючего вещества, которую, вобщем-то, и выпивать мне предстояло одному (Остальные пили пиво. Буэээээ! Кто ж зимой пиво пьёт?). Поэтому мой выбор был очевиден - конина "Престиж", производства завода "Ладога" из Поребрик-сити. Именно с этой покупки началась чёрная суббота моей никчёмной жизни.
Часть 2. Суши VS пельмени.
Друзья решили, что вместо, блядь, расово верной пъянки, надо устроить совместное приготовление суши. Мне, собственно, похуй, суши и прочая азиатская поебень. Коньяк-то я уже купил. Мне нужна была шоколадка и лимон. Остально до пизды, хотя пельмени я люблю больше суши. Хотя, нет пизжу.  Точнее сказать так: насколько я люблю пельмени, настолько же презираю эти ёбанные суши. Но по этому поводу я молчал. Во-первых, суши, блядь, это не еда, но развлекалово. Зачем лишать жену с её подружкой такой, блядь, интересной компоненты вечера, как совместное закатывание в какую-то пергаметную поебень всякой хуйни из разных герметичных и не очень пакетиков? Хуй с ними, с суши, у меня есть коньяк! А с ним и пельменей не надо. Вот это, блядь, было моей второй ошибкой.
Часть 3. Время разбрасывать камни...
Эээх, блядь, понеслась! Как же он, блядь, вкусно пьёцца с шоколадкой и лимончиком! Потом, когда были готовы суши, то и они оказались неплохой закуской. Только их надо было запилить "как было": выкинуть нахуй рис с травой и закусить тщательно выковыренной рыбкой или огурчиком. Хуже стало, когда конина кончилась. Я совершил третью, наи-блядь-фатальнейшую ошибку: вспомнил, что в холодильнике стоит водка...  Она тоже пошла в дело. При этом, что эти, блядь, суши всё-таки не закуска. За вечер я сожрал только шоколадку, пару конфеток и два или три кусочка это модной хуерги. Но и водка, сука, тоже пошла хорошо. На хуй я её пил? Ответ на этот вопрос мучает меня и сегодня. Короче, водка + пузырь конины сделали своё дело.
Часть 3. ... и время собирать камни.
Утром проснулся сынишка. Он ещё маленький, поэтому справедливо полагал, что десятимесечному ребёнку в половину девятого утра уже стоило бы закусить. Я встал. Хотя, блядь, опять пизжу. Я преодолел силу притяжения Земли абсолютно несинхронно, а как-то дискретно. Так как я, блядь, по образованию математик (чё, блядь, не заметно?), то подумал, что я смог бы сейчас сыграть в кино кусочную функцию. Наверное, эта хуйня, если бы была человеком, выглядела так же. Я даже вроде бы смог чем-то накормить сына, посадив его на стулик для кормёжки. Потом он начал смеяться. Я всегда любил его смех, но никогда не думал, что он так пронзителен и имеет такой своеобразный тембр. А сын смеялся всё громче. Увидев себя в зеркало, я понял, почему: папа был Кунг-фу пандой. Толстый, голый и с кругами вокруг глаз. Это сегодня они у меня серые, а в то утро они из красных стали чёрными и расползлись по всему лицу. Проснулась мама, я решил, что надо свалиться и спать дальше. Но вчерашний коньяк продолжал, блядь, требовать эстетики. На этот раз просто до охуевания захотелось хлеб с расплавленным в микроволновке сыром. Дома было и то, и другое. Сыр не то что расплавился, он, сука, вкипел в хлеб. Это было божественно! И я потопал спать.
Проснувшись через три часа, я ожидал от своего организма пощады. Хуй там. Меня трясло, знобило, я потел и мёрз одновременно. Это было, блядь, чрезвычайно хуёво. Отголоски этой коньячной пьянки живы и поныне: сижу, набираю какую-то поебень в ЖЖке вместо того, чтобы заниматься делом. Радует одно: провокатор Наиль сегодня на работу вообще не пришёл. Сказал, что с утра пьёт литрами минералку и надеется не сдохнуть. Блядь, как я ему сочувствую!  Но если он ещё раз в пятницу что-нибудь пизданёт, я его убью нахуй. Из-за него я разлюбил коньяк и хочу купить лыжи. И бросить курить. В пизду такую жизнь. Но и так хуёво мне ни с одного бодуна не было. Хуй поймёшь, что мне теперь делать.
Наверное, побробую бренди.